心理妮的眼睛

  【可是，我也在生氣啊】 我知道你在生氣 可是我也在生氣呀 ！ 生氣是天然的情緒 有時候不是「想要」或「不想要」生氣 也不是「情緒控制不好」 更不是不知足（老梗重新用） 畢竟情緒本來就是不能控制的 能控制的只有情緒發生當下的「行為」 一起好好生氣 好好修復心情跟關係吧 #心理師是人類 #排程發文    

  你說「我沒事」 可是看起來「好像有事」 我該相信你說的話 還是你表現的樣子呢 ？ 我需要你幫忙我 讓我真實的理解你 我才有機會在我能力範圍所及 協助一起照顧你 ＃你的口是心非會讓我失去照顧你的能力 ＃請幫忙我 ＃心理師是人類 #排程發文 貼圖傳送門 [Its okay to be childish] https://line.me/S/sticker/14316426/?lang=zh-Hant...... [I feel angry, too.] https://line.me/S/sticker/14153353/?lang=zh-Hant......    

  你說「要是我就不會這樣」 你說「你可以______呀！」 你說「很簡單的！你一定辦得到。」 你說了好多好多 可是我一樣都做不到 我知道你只是為我好 我知道你只是想要提供意見 我知道你只是想要鼓勵我 可是這些都不是我要的 也沒有辦法幫助到我 我需要的 是你真正的聽懂我的難過及無力 不用做太多事情 只要點頭跟我說「我知道了！辛苦了！」 那就好了 我要的只是這樣就好了 ＃不要隨便給我建議或是評價 ＃讓我知道你愛我就好了 ＃心理師是人類 #心理師有情緒      

  我在這個世界，不是為了你的期待而活 而你在這個世界，也不是為了我的希望而活 你是你，我是我 如果偶然的我們相遇，那很美好 如果沒有，那也是沒辦法的事。 #完形 #人際界線 #尊重 #心理師是人類    

  生氣是一種好激動的情緒 當無法代謝時 在情緒底下的我也好不舒服 在生氣底下的我 變得像憤怒的動物一樣 又是失控又是傷人的 我只想贏得這一局 可是不知道為什麼 贏了卻也沒有真的開心的感覺 有時候還會有後悔或是責怪自己的想法 知道自己真正生氣的原因 才有機會好好的處理生氣底下的更多情緒 如果是太深的難過與傷心 那應該要好好呵護及照顧心中的傷口 如果是過度的驚嚇 那應該要好好安撫那個嚇壞了的自己 生氣是攻擊的情緒 換來的是逃走與反擊 如果你想要的不是逃走與反擊的反應 那試著想想下次該怎麼面對「生氣」吧：） #心理師是人類 #練習生氣 #ANNIEXIU    

    我們想法不一樣 有時候你不想理解我 有時候我不想聽你說 我們都堅持自己是對的 我們沒有打算聽見，只打算告知與責怪 當將輸贏看得比關係重要時 那注定是一場撕裂與沒有效率的協商 畢竟攻擊與拋出 比認真聽懂別人簡單多了 不用冒著被說服的風險 也不需發現自己原來也必須承擔溝通失敗的責任 留住關係需要冒一些險 需要承擔一些責任 如果覺得值得 就好好的練習與經營 如果覺得不值得 那也要練習讓自己好好離開 而不是委屈的停留在裡面 ＃心理師是人類 #人類都會有情緒    

    【我知道你累壞了也氣炸了 畢竟要這麼長時間陪伴孩子真的是不容易的事情 但處罰前請再多思考幾秒你期待給予的教育是什麼 再決定你的處罰方式】 首先還是希望你先照顧自己 請先不要對自己的憤怒有過度的罪惡感 我知道你還是愛孩子的 只是在情緒壓力/張力過度緊繃的當下 就像「我比你更討厭我生氣」一文一樣（傳送門： https://ppt.cc/ffkDQx ） 人會變得像動物，容易失去理智 生氣沒有不對，那是一個天然的情緒 但怎麼去運作「生氣之後的行為」 則相對是一個可以自己做主跟決定的方向 情緒的代謝上及情緒後的行爲管控 大人在生理上都已經發育得比孩子好 白話文就是「大人的情緒調節能力比孩子好」 如果連大人都失控了，孩子會失控是很正常的 ＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝ 關於處罰這件事， 有時一不注意就會變成權力不平等的攻擊行為 不管是生理上的（肢體攻擊）或是心理上的（語言攻擊、非語言訊息攻擊） 無論生理或是心理上的攻擊 都有機會形成孩子成長歷程中的創傷事件 尤其是與尊嚴相關的事情 在面對孩子時是容易被忽略的 (面對權威時大人相對容易顧及 ) 最近在網路上看到好多孩子被懲罰後拍上網路的照片 這讓我想起古時候「洗門風」 只是以前的懲罰被放在門前 現在的懲罰被放在網路上 我猜如果我們在工作上犯了錯 不會想要公司這樣對待我們，是吧。 我也很難想像現在的我如果知道父母對我做過這樣的事情 現在的我會怎麼感受那個受委屈的自己 如何理解當時的父母 🤦🏻‍ ＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝ 在處理生氣之後的行為（像是懲罰）之前 需要先知道「為什麼我這麼生氣」 是因為「錯誤反覆發生？」 是因為「純粹我不喜歡他這樣」 是因為「我覺得他是故意的」 是因為「我事情已經做不完了，為什麼還要多出照顧你這件事？」 是因為「工作跟經濟壓得我喘不過氣」 是因為「我的伴侶沒辦法跟我在教育上同步及同做法」 是因為「家人讓我教育有壓力」 或是其他的原因呢？ 先釐清那是誰的需求，誰該負責 再確認孩子應該學習的、負責任的是什麼 <有效能的懲罰>不是用來宣洩權威者的情緒 也不是用來製造受罰者的害怕、厭惡感 <有效能的懲罰>要能夠讓孩子學習負責、節制與自治、規則 最大的目標會放在孩子未來在這個環境裡可以順利適應 孩子會在懲罰中學習以及感受懲罰的內容 也會從大人下「懲罰」這個指令之中