心理妮的眼睛

人生很長，長到你可以做夢再醒過來，跌倒後再爬起來 人生又很短，短到你沒有時間可以討厭自己，勉強自己。 －－－－－－－－－－俗女養成記 【傳統文化下每個人都不自由】 大男人的不自由 爺爺因為戒嚴時期被抓去泡茶後 就開始害怕警察大人得不得了 但面對家人的關心及安慰 卻又必須看起來「我才不怕，我才不在乎，我只是嘴巴尊重而已啦！」 爸爸的不自由 爸爸從小「很乖」 負責協調家中的狀況，有時候要扮小丑，有時候要溫柔喊話 他的功能是讓家裡面維持在某一個良好的「平衡」之中 我在想 除了愛家以及為了家活著以外 爸爸這輩子到底喜歡的是什麼？想要的是什麼？ 他想要的車子經費被妻子直接挪用給小孩學琴（而且只是為了想要鄰居的讚許眼光） 他眼睜睜地看著弟弟對爸爸予取予求，要錢也差點要拿房地契 劇中就只有這兩個時刻 我在他的眼神中看到很微弱很微弱的需求 然後又很快地消失 很快地必須再次配合家裡的圓舞曲流動、協調 阿罵的不自由 「 親像斷線風吹雙人放手就來 自由飛 」 沒有辦法選擇的感情生活 沒辦法決定何時當阿罵 一切被命運推著往前走的女人 只能轉換成在家中大呼小叫 嫌東嫌西卻又拐彎抹角的典型樣貌 像是要表達氣度所以指桑罵槐 但憋不住了又要大聲叫囂謾罵 「就有人吃飯還配糖；我有在說你嘛！？」 媳婦的不自由 對於劇中婆婆角色伴君如伴虎 有時聯合次要敵人（像是婆婆）打擊主要敵人（像是小姑） 有時尋求盟友（像是丈夫） 等到大家都不靠譜時，才能大聲地由自己發話 劇中奶奶過世時，媽媽冷冷的對小姑說「這是我們的家，請你離開」時 她才真實地獲得部分的自由 那個對於家有控制感的狀態 媽媽的不自由 纏足幽靈這本書中曾經提過，「愛女兒就不能愛惜她的腳」 為了讓她可以更得人疼，更有價值 必須折損她腳，纏緊她的足，就算骨折變形，就算媽媽心疼 但都是為了你好 因為自己未婚懷孕而結婚 害怕女兒重蹈覆轍而不願意讓孩子到外縣市讀書 「我寧願你不要追尋你的夢想跟需求，也要避免你受傷」 犧牲「心理需求」，換得外在「看起來沒事」 一種經典的台灣縮影 尤其在諮商中 不斷地，一再地從不同人身上看見類似的故事 女兒的不自由 嘉玲小時...

嗨， 四年前的今天因著孩子們的故事創作了粉絲團 到今天心理妮的眼睛四歲了 🎂 從孩子的故事走到大人的日常生活 阿妮自己的生活也不斷的前進與變化著 除了分享看見的世界以外 有時也好想透過這個粉絲團好好的介紹諮商 這個看起來神秘又不知道在幹嘛的東西 但忙碌的生活一陣又一陣的襲來 自己有時候都忘了喘氣 等待著一段長假 一個好好與自己共處的假期 然後做一些諮商與衛生推廣外 自己也很喜歡及想要做的事情 像是畫畫，像是旅行，像是走進大自然，像是陪陪家人 🙋🏻‍♀️ 你呢？ 這四年陸陸續續走進我的世界的你過得好嗎？ 是否也不斷前進著？ 有好好的照顧自己的想要跟欲求嗎？ 抑或是又將其他人的想要擺在最前面呢？ 是呀， 別人的需求很重要 但你的也一樣：) 請務必好好照顧自己 這個世界轉得很快 不會總是正能量，也不會總是負能量 它們在一起，藏在彼此的反面中 所以公平的看見它們兩個 好好的在生活中經驗著 這會是生命中珍貴的所遇 四年好快也好慢 期待更多的四年 # 創粉日快樂 # 歡迎私訊詢問想知道關於諮商的問題 # 如果有機會我會再以圖文在專頁回應唷

＂你懂那種感覺嗎？半夜他起來發狂、叫，我也只能默默跟在後面 一邊擦著眼淚一邊跟著他、抓住他，一邊想我又沒有做壞事，為什麼是我。 不是晚上一次，是一個晚上好多次，你剛要睡著的時候他就起來了，沒辦法阿，還是要顧著。 有時候想一想乾脆我自己也死一死算了，可是死了就沒有人照顧他了.... 我想要原本的他回來，就沒辦法阿，社工跟教會那邊也是說有要幫忙阿 你也是阿，可是能夠幫得很少阿，我想要他回來阿。＂ 【我們與惡的距離】這部戲劇 讓這段回憶及畫面在腦中再次閃過 這是曾經坐在我對面的一位父親， 聲淚俱下的字字闡述， 敘述他面對從資優生到發病的孩子 不只是照顧的痛苦 還包含失去原本的那個「正常孩子」的痛苦失落 ≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡ （影片來源： 我們與惡的距離 The World Between Us 官方頻道 ） 【惡人】 在劇中不同角色展現了各種所謂的「惡」 有病不看醫生的神經病 冷漠無情的主管 對母親無理傲慢的女兒 冷血又不知悔改的殺人犯 竟然幫殺人犯辯護的律師 無法支持自己伴侶還吵著要離婚的太太 一副好爸爸卻搞外遇的丈夫 什麼事都不做整天喝酒耍廢的爸爸 不願出面道歉的罪犯家屬 拒絕好心人士協助的固執婦人 把親生女兒往外推不准回家的媽媽 這些非黑即白 籠統又看似事實的稱謂及標籤 用一種隔離與冷漠的方式 以片面的資訊詮釋一個完整的《人》 但人類真的是一個面向就能完整詮釋的生物嗎？ 【 背面 】 這個世界走得很快 快得讓我們很難慢慢的理解 或是我們太想跟上這個快 所以選擇先不停下來理解 我們不斷追問 認為只要依著自己想的脈絡一路追問到底 就會找到答案 答案?到底什麼是答案? 生命根本無法用一條支線說得清 我們大概都清楚自己不是一個特質可以說得清的 但在面對這些「惡」時 我們卻暫時不願意看見其他的線索 為什麼呢？ 一旦知道他們苦的那一面 我們就被困惑住了 「我怎麼能對受苦的人憤怒,他是因為...而如此的呀！」 「難道他有苦就能這樣嗎？殺人魔本來就該被唾棄與怨恨阿！」 「不然到底現在是誰的錯嘛？」 我們很難接受兩者就是並存 我們被訓練要歸類 歸類自己也歸類別人 歸類完後我們評論 評論自己也評論別人 於...

親愛的你 我是你曾經的心理師， 一個在晤談室中 試圖陪你停留在許多情緒之中 共同經歷你的過去、現在及未來 承接、理解、回應、回映、共在的心理師 你當然知道我是誰：） 有時候我是你的鏡子 有時候是你內心化學反應的媒介 有時候試圖讓你的神經突觸多放一點電 長長一些 有時候接住你虛無縹緲 或是沈重至極的心 有時候陪伴你停留在難以停留的內心世界 有時候好像只是存在那裡的存在 —關於我的情感— 常常我也只是一個人類 在我們生命交會的歷程中 我被觸動，因著你的生命故事哀傷、喜悅、沈重、飄渺 與你在晤談室的內在流動 是我關注你及關注諮商歷程的重要線索之一 深信只有我們真實的與彼此相會 治療才會真正的開始 但我的被觸動在晤談當下 需要被自己很快的覺察，確認 避免不正確的反移情或是移情影響到你的權利 然而也不可否認 每個在晤談室中一起經歷生命的你 對我來說都是珍貴而重要的存在 在這個宇宙裡，對我影響深遠的有機體 —關於諮商的依賴— 在生命中有人曾經一起認真的看待每件大小事 一起停留在重要生命事件的存在 是很美好的事情 也是我想要讓你知道的，你本來就值得這樣的美好 但這樣的美好不該只是在諮商歷程中一再經歷的 而是在生命中，試圖看見那些你在諮商中曾經看見 而且確信能讓你滋養的成分的人、事、物及狀態 那才能真實的讓你更愛自己，也更重視自己的樣子 —關係結束的必要性— 你知道的，老生常談那種 所有的關係本來就會開始，也必然會結束。 生命中很多的結束讓人措手不及 有時候會帶著懊惱與悔恨 有時候是模糊而不明白 有時候就是來不及說再見 好險在晤談室的分離不一樣 我們知道開始後必然的結束 也能預期結束的那一天 所以可以好好說再見 這是多麼難能可貴 而且不帶著疑惑的結束 我們會知道時間有限 所以諮商的每一個時刻也會更珍惜的使用 —關於未來的我們— 諮商結束後的兩年內，或是未來我們可能會有持續諮商關係 我不能與你延續諮商關係以外的人際 因為諮商關係並不是一般「對等」的人際模式 而是一段諮商師擁有相對多資訊以及技巧的關係 這無論如何對於你都是不公平，而且具備傷害性的事 人生很變化無常 我們永遠不知道未來的某天 是否會在某個場合不期而遇 那或許是一個不...

「院長，你難道不憤怒嗎？」 最近在FB上不斷被這句話洗版 吸引了我打開這段質詢畫面 院長顯然沒有「感到憤怒」 但為何立委不斷重複問同樣的內容 彷彿多問幾次答案就會有所改變 ■假問題，真壓迫 / 曖昧式溝通■ 先把場景拉回日常生活 ✋ (雖然政治也是我們的日常生活) 🙎🏻‍♂️ 「我們要不要回家了？」 🙎🏻‍♀️ 「你房間要不要稍微收一下？」 🙎🏼‍♂️ 「你難道不覺得你現在穿這麼厚會熱嗎？」 🙎‍♀️ 「你不覺得你有點誇張嗎？」 這些包裝成「疑問」的「指使語句」 相信在這個社會中不太陌生 我們為了不要讓別人認為我們很強勢 👹 所以用問問題讓對方「聽起來」有選擇性 但實際上是在表達我們自己的訴求跟觀點 聽出端倪了嗎？對方其實沒有「選擇性」 而是活生生的被「要求」跟「批判」 「我們要不要回家了？ 😇 」 「不要」 「我們該回家了 😡 」 「你房間要不要稍微收一下？ 😇 」 「不要吧」 「房間都這樣了你還不收？ 😡 」 「你不覺得穿這麼厚有點熱嗎？ 😇 」 「不會啊」 「有沒有問題啊你，大熱天穿這樣 🤷🏻‍♂️ 」 「你不覺得這樣很誇張嗎？ 😇 」 「不會啊」 「明明就很誇張 🤦🏻‍♀️ 」 對的 通常完成語句就是長這樣的 (猜中的可以開心一下， 也要為自己可以理解哀傷一下， 因為表示你已經被荼毒過了/看過別人被荼毒過了) ⊂這些問題根本不是真的在問你的意見.....⊃ ⊂而是要你在「好像沒有被要求」的狀況下⊃ ⊂自己說得好像你本來就想要那樣...........⊃ 😭 「都沒有人逼我，我本來就熱愛寫功課」 這種曖昧溝通最可怕的殺傷力 目前正發酵在台灣的社會 而且非常嚴重的在吞噬「真實」這件事情 這件事讓人難以確認什麼是真的問題 什麼是假的問題 試試下面這題 👤 「你覺得公司提案這個狀態OK嗎？」 老闆對你的提案提出這個問題時 你該怎麼回答呢？ ❶他是真的想要增強自己使用這個提案的信心 以至於跟你確認想法 😁 「我覺得很OK啊！」 ❷還是覺得爛得要死，你應該要有自覺吧？！ 😥 「我再回去修正一下！」 ❸跟主管確認他是在求認同還是在教訓我...

■還願■ (以下有雷，想玩但不想知道內容請勿閱讀) 😨 真正可怕的不是【鬼魅】 而是【自主思考能力不足的自己】 及被【大時代背景文化】保護卻也攻擊的人 😬 ================================= 會關注這款遊戲 是因為先前購買赤燭公司出品的【返校】後 被劇情跟美術深深吸引 (然後玩了好幾次) 兩部遊戲故事架構 充滿了令人心疼，感慨，碎裂的感受 (當然還有第一次玩時，會有的極度恐怖感) 裡面包含著台灣文化及歷史造成的集體傷害 讓人重新反思文化及歷史如何造成家庭的傷口 ================================= ●性別文化下的傷害● 👦🏻 男性： 受「一家之主」荼毒的男性角色 要求自己一定要自己負責任撐起整個家 所以不能接受妻子外出工作 只能自己拼命工作 不管妻子的聲音，孩子的抱怨 只是一股腦地自己在外面找方法 解決孩子的精神耗弱狀態 撐了好久好久 也花了好多好多的錢 最後卻害死了心愛的孩子 👧🏻 女性： 受大時代下「夫唱婦隨」的影響 雖然滿心想外出工作 藉以分擔家計 但卻因丈夫(一家之主)的要求而只能默許一切 (而最高極限的反抗也只是「暫時回娘家」) 默許到後來失去了自己至愛的孩子 在如此的性別偏見文化下 每個人都是受害者 ================================= ●對於孩子的情感忽略● 1. 要求孩子參加壓力極大的比賽們， 忽略孩子對於壓力的被照顧需求 2. 未完成與孩子承諾的「出去玩」約定 卻也沒有好好向孩子解釋原因 忽略孩子「知」及「被安撫」的需求 (故事中沒有特別提到爸爸有沒有好好解釋 但從孩子在行李箱貼了「爸爸大騙子」的紙條 我猜孩子的情緒是沒有被好好處理的) 3. 夫妻間的爭執，卻未向孩子解釋 長期下來孩子因不明白爭執的原因 最後只能以為都是自己的錯 於是活在不確定的愧疚感與自責之下 壓力再累積成精神疾患 ================================= ●對於信仰的過度依賴● 信仰是好事 但僅關注信仰，而忽略周遭客觀資訊時 那就是一件非常非常可怕的事情 (所有的宗教都是喔！...

❝我不介意稱讚你 我不介意因為稱讚你而讓你擁有的小快樂 那不會讓我的本質變得比較不好 但會讓我重視的你感覺很不錯 而我喜歡擁有好感受的你❞ ⬛ 不允許得意/開心的文化 ⬛ 是否有時看到別人好像處於優勢 就忍不住想要壓住他的氣勢？ 然後故意散發出「 😤 其實你才沒那麼好」 或是硬要找出另一個缺點 好平衡那種感覺 這個舉動往往隱藏在「虧人」、「開人玩笑」之中 講得好像不經意 卻試圖切到人的脆弱深處 這種隱晦的敵意在做些什麼呢？ 有人說「 😤 我就是看不慣別人得意」 有人說「 🙄 沒有阿，隨便說說而已」 有人會說「 😩 我是為他好，不要讓他這麼得意會惹人厭」 惹誰的厭呢？ 為什麼會惹厭？ 為什麼因為某些人的「看不慣」「不接受」就必須隱藏自己的開心？ 為什麼那些人的「看不慣」(不爽)這麼重要, 而你的快樂需求就這麼不重要？ 都是人類的感覺呀！ 🐷 小結1 別人的感覺很重要, 你的感覺也很重要 可以不虧待別人, 但也別虧待自己 🐷 小結2 在願意接受及承認別人的好時 其實也間接允許自己擁有好 也就不會批判自己「覺得自己好」這件事情 🐷 擁抱「自己的美好」困難症候群小測試 □ 別人稱讚自己時，會感到不自在 □ 發現自己擁有的優點時，會刻意避開不表現 □ 聽到別人被稱讚時，會想要提出那個人的小缺點(ex. 他是很聰明啦，可是有近視欸；也還好吧) □ 表現好或是被稱讚一定必須回答「沒有沒有，還好還好，過獎過獎」，不然就是沒有禮貌 以上全勾的話 請務必好好開始練習重視自己的美好 它們因為不受主人的重視 而默默在角落流淚呀 😭 😭 😭 😭 😭 # 如果你願意承認自己那些缺點們 # 那也應該接受這些美好們 # 因為這都是你的一部分 # 不要偏心了

❝南海之帝為倏，北海之帝為忽，中央之帝為渾沌。 倏與忽時相遇於渾沌之地，渾沌待之甚善。 倏與忽謀報渾沌之德， 曰：「人皆有七竅以視聽食息,此獨無有,嘗試鑿之。」 日鑿一竅七日而渾沌死。❞ 這是莊子說裡面我很喜歡的一個段落， 文中倏忽兩人為了報答混沌， 做了認為對他好的事情「開七竅」， 讓他可以聽說看聞， 打開這些人類該有的感官， 然而開完之後混沌卻死去。 1. 適合大部分的不一定適合所有人 混沌雖在看似在混沌中(？)， 但其實在他的帝國(世界)中是最理所當然及恰當的狀態， 開竅反而無法生存。 2. 好意與壞意的強加，都是強加 即使打從內心的好意強加他人身上， 都不一定能達到期待的效果 甚至是無可預期的傷害 3 開竅的代價 初生之時是人類最單純也最無所畏懼的狀態， 我們真實相信自己就是值得被餵養， 所以自在接受所有的美好， 自在表達自己的不舒服， 不擔心對其他人有所虧欠。 在漸漸開啟了各種感官以及認知功能提升後， 那個最原始的自我也就消失了， 轉化成一種無法拒絕外在動靜干擾的自我。 在開竅的同時， 某部分的我們得到了一些好處 但某個部分的我們也已死去。 於是又開始學習關上感官， 試圖不被各種感覺影響， 看不慣的事情， 聽不下去的言論， 不得不吞下的怨氣， 討厭的世俗氣味； 才明白混沌是難能可貴的狀態， 回頭看看發現倏忽之間已經開竅。 # 小時候看了莊子說只是覺得混沌死的莫名其妙 # 長大發現這是哀傷的故事 # 北海也只想到鱈魚香絲

🐷 豬到了 🐷 有時候順口，所以回「知道了 😄 」 有時為了假裝了解，所以回「知道了 😅 」 有時因為害怕只有自己不懂，所以回「知道了 😥 」 有時候... 有時候知道回答「不知道」一定不會有好下場 所以只好回答「知道了 🤐 」 希望新的一年可以更有勇氣的 「知之為知之，不知為不知，是知也」 提起勇氣處理「不知道」的後果們 (有時候是人，有時候是事，有時候是物) 這真不是一件容易的事.... 但可以擁有那個坦率真實的自己 不被別人綁架內在的那個自己 你呢？ 你期待回應的知道是哪種知道呢？ 無論答案是什麼 只要是你心中理想的自己 那就會是一件很美好的事 # 新年快樂 # 豬到了 # 知道了 # 走向理想中的自己

一天聚會朋友說 「你變了，你有偶像包袱！以前的你很活潑有趣， 不像現在動不動就正經八百，都不能開玩笑了。」 認真思考了一下，我回答 「只是年紀大了，也沒有這麼多力氣再活潑可愛。」 而還有一些沒講完的話... ❴女生要可愛❵ 在我認識的台灣女孩中 (抱歉啊，個人的母群體數比較侷限) 🌷 大部分都很明白怎麼讓自己看起來「真的可愛」 🌷 也很明白「溫柔」長什麼樣子 🌷 更清楚如何讓自己看起來「不懂」 (俗稱裝傻；如：在明明理解的狀況下仍反射性的回應「真的嗎？」「原來是這樣喔？」「為什麼呀？」) 而那在心理學上是類似「退化行為」的狀態 從本來擁有的能力 退至相對能力低的樣貌 🎉 遙想心理妮以前做得非常好，也很認可自己這種建立關係的方式，因為那讓我走在主流文化之中，很多人會願意喜歡我，接受我，而我對自己的觀感也會好一些。٩(๑òωó๑)۶ 🎊 這些技巧很廣泛的被女性不知不覺使用在剛開始的建立關係或是維持關係上 而這些技巧的共同點是讓對方擁有「有能感」 有時候是對待長大的孩子身上 有時是使用在伴侶身上 有時是使用在同性會或是異性的友誼身上 有時被使用在職場上 這可以讓互動的對方擁有更多「我是懂的人，我是有能力給予的人，我是能幫助對方的人」的感受 而在權力關係上形成一種「對方高，自己低」的動力流動狀態 進而建立一段關係 因著環境與文化 女孩從小看到周圍的女性這麼做 長大也就裡所當然的做 神經迴路也就慣性走這個模式 但在理解一部分是因為文化所致 另一部分是因為使用過久而慣性持續使用的模式之後 你就可以重新決定你是否仍然想要使用這個模式運作 沒有所謂好的或是不好的 只要反應及互動的方式讓你覺得「舒適不委屈」 那就是好的方式 所以請自主決定想要的方式 而不是順著大家期待的模式 ❴要有雅量接受別人幽自己默❵ 「開個玩笑也不行」 「大家都笑得很開心啊，你幹嘛啊！」 這件事情顯然是把「某些人的快樂」建立在「另些人的不快樂」上 某些人的快樂很重要 但另些人的也是 如果將「快樂」轉換成「利益」 便是將某些人的利益，建立在另些人的虧損上 但所有人的利益是一樣重要的 你的也是 你的感覺，想法，意見都是重要的 所以讓你不舒服的玩笑 ...