心理妮的眼睛

[日子] 日子一如往常的朝某個方向走著 從你離開的那一天到今天走過了365個日子 我的No.1 fan也持續停滯著對我的追蹤 不再對我的任何頁面按讚⛅ 前一陣子的演講中 討論要「過日子」還是「過生活」🤔 日子像是量化的詞 可以一個一個數出來 過完就算度過一個✅ 生活則像是填充著的內容 用有意義的事情把日子給填補著 讓深度跟廣度擴充著 這些日子裡我持續尋找著生活 在生活中驚訝著日子過得如此快速 🌑🌒🌓🌔🌕🌖🌗🌘🌑🌒🌓🌔🌕🌖🌗🌘🌑🌒 生活多了一些層面🌱 像是更廣泛的接觸不同面向的人們與聽眾 把自己存在的空間 更動成自己喜歡的樣貌 回到朋友 家人的親密連結感受之中 這是過去想做 但很少特別留下時間去做的 生活少了一些層面🍂 我暫時停止了旅行 不太敢抬頭看天空 對於環島的記憶 那些所謂的美好與連結 好像都被凝結在某個暫時不能打開的透明物體裡 看得見那些美⏳ 但暫時沒辦法靠近及碰觸 因為那些都是本來要回家跟你們一起分享的 恍如昨日🍁 我知道日子還需要一段時間 讓生活再次充滿其中 傷口會過去 漸漸癒合不再疼痛 疤痕會留下來作為深刻的紀念 我不會要自己刻意想起你 但我會要自己想起你時不要刻意迴避 那個世界一切都好嗎😶 有沒有那個世界呢 在我的心跳與肉體被時間與世界奪走前⌛ 大概很難確切理解吧 #還是希望一切都好 #我會好好照顧自己的需求與生活 #不被桎梏捆綁著 #親愛的你們也都要好好的

從小對於未知的神靈感到敬畏與害怕 內攝一種莫名卻不曾碰觸的深層恐懼感 即便一點風吹草動都以為世界是如此的不安全 但從父親過世後常常在思考關於靈魂的事情 父親是我在生命中對於靈性接觸的啟發者 但也僅只於啟發，沒有更多的延伸 因為擔小的我只困在害怕之中 再也無法理解更多 但這一年來發現 不知道為什麼 光是『鬼』跟『靈魂』這樣的用詞差異 對我來說就有很大的鬆綁與慰藉 或許是這一年的我更頻繁的使用「靈魂」這樣的字眼 無論是活著的，或是已逝的 標題那段話是從案主的口中說出來的 這美好的共時性或許也是生命中的注定 亡靈也不過是另一個美好能量的存在 我卻用想像強化了畏懼 那些我所害怕的鬼魂，都可能是一些人朝思暮想卻見不到的靈魂 甚至那個靈魂都不清楚自己是如是的被思念著吧 擦肩而過的生命 緊緊相扣的生命 曾經陪伴一陣的生命 希望無論在哪都能好好的 至於自己 燃燒想燃燒的 經驗想經驗的 感知所發生的一切一切 我想好好的存在於自己的肉體，ego與靈性之中 不浪費這次的生命經驗 至於已逝的 我懷念的 都希望無論是成為能量或是靈魂的你們好好的 #你呢 #鬼在你的心中是什麼 #靈魂又是什麼 #圖片是我去年過世的可愛貓咪

一百天前的今天 是一個風和日麗的日子 藍天與白雲強烈的對比　好像卡通中會出現的顏色 風很大　樹搖曳著 一位先生倒臥在那片綠綠的農地上 把身體的能量歸還給這片大地以及宇宙 這位先生在傳統的家庭下生長 用傳統的方式面對情緒 像是壓抑　像是憤怒　像是逃避 用傳統的方式管教孩子 像是責罵　像是稱讚　像是保持一個威嚴的距離 他給孩子帶來很多的成長與彈性的思維　但也帶來很多的傷害與信心的低落 就像很多台灣長大的孩子經歷過的一些狀態 那也是他被養大的方式 他很快地被他的太太及小女兒發現 周圍拉起了封鎖線 經過一個漫長的等待 三個小時後他在無聲的救護車上被送往殯儀館 他的大女兒正在環島旅行的倒數第二天 帶著震驚與哀傷返回高雄的家 前往布置的靈堂 他的大兒子也在幾天後奔回台灣 他是我的爸爸 抱歉用了這個空間記錄這件令人哀傷的事情 原本這個空間是用來安撫與承接一些受傷的靈魂 試圖滋養沒被看見的心 但原來這段時間的阿妮是需要被滋養的靈魂 我用照顧案主的心情照顧家人　照顧自己 在心裡整理了從小到大的很多片刻 觀察自己的哀傷歷程 從很久以前就在思索死亡 從案主身上討論死亡 從自己的思維中探討死亡 從生命的經驗中經驗周遭人的死亡 而這段時間則是更深刻地在確認自己生命的意義 我深信活著都是有原因的 死去亦如是 因為雖然沒有宗教 但我深信著這個世界的靈性 爸爸的離開　在這之前他已經完成許多人生的功課 而且試圖做得很好 某種程度上我很以他為榮 所以我要繼續往前走著 不斷的尋找與重新定位生命的意義 直到成為那個理想中的自己 當然 哀傷還是在的 我不知道它會伴隨著多久 有時候那些哀傷　是我與父親深深的連結 所以我也捨不得這麼快的拋開這些點滴與難過 少了一個在六十幾歲開始練習說愛的爸爸 少了一個總是在心理妮粉絲團ＰＯ文後第一個按讚的死忠粉絲 少了一個教我與神靈連結的嚮導 少了一個留下許多未解之謎的故事人物 我會好好的想念 但也會好好地往前走 在這第一百天 爸　我很想你　也很愛你 希望你在你所在的世界一切都好 我也會好好的

人生很長，長到你可以做夢再醒過來，跌倒後再爬起來 人生又很短，短到你沒有時間可以討厭自己，勉強自己。 －－－－－－－－－－俗女養成記 【傳統文化下每個人都不自由】 大男人的不自由 爺爺因為戒嚴時期被抓去泡茶後 就開始害怕警察大人得不得了 但面對家人的關心及安慰 卻又必須看起來「我才不怕，我才不在乎，我只是嘴巴尊重而已啦！」 爸爸的不自由 爸爸從小「很乖」 負責協調家中的狀況，有時候要扮小丑，有時候要溫柔喊話 他的功能是讓家裡面維持在某一個良好的「平衡」之中 我在想 除了愛家以及為了家活著以外 爸爸這輩子到底喜歡的是什麼？想要的是什麼？ 他想要的車子經費被妻子直接挪用給小孩學琴（而且只是為了想要鄰居的讚許眼光） 他眼睜睜地看著弟弟對爸爸予取予求，要錢也差點要拿房地契 劇中就只有這兩個時刻 我在他的眼神中看到很微弱很微弱的需求 然後又很快地消失 很快地必須再次配合家裡的圓舞曲流動、協調 阿罵的不自由 「 親像斷線風吹雙人放手就來 自由飛 」 沒有辦法選擇的感情生活 沒辦法決定何時當阿罵 一切被命運推著往前走的女人 只能轉換成在家中大呼小叫 嫌東嫌西卻又拐彎抹角的典型樣貌 像是要表達氣度所以指桑罵槐 但憋不住了又要大聲叫囂謾罵 「就有人吃飯還配糖；我有在說你嘛！？」 媳婦的不自由 對於劇中婆婆角色伴君如伴虎 有時聯合次要敵人（像是婆婆）打擊主要敵人（像是小姑） 有時尋求盟友（像是丈夫） 等到大家都不靠譜時，才能大聲地由自己發話 劇中奶奶過世時，媽媽冷冷的對小姑說「這是我們的家，請你離開」時 她才真實地獲得部分的自由 那個對於家有控制感的狀態 媽媽的不自由 纏足幽靈這本書中曾經提過，「愛女兒就不能愛惜她的腳」 為了讓她可以更得人疼，更有價值 必須折損她腳，纏緊她的足，就算骨折變形，就算媽媽心疼 但都是為了你好 因為自己未婚懷孕而結婚 害怕女兒重蹈覆轍而不願意讓孩子到外縣市讀書 「我寧願你不要追尋你的夢想跟需求，也要避免你受傷」 犧牲「心理需求」，換得外在「看起來沒事」 一種經典的台灣縮影 尤其在諮商中 不斷地，一再地從不同人身上看見類似的故事 女兒的不自由 嘉玲小時...

嗨， 四年前的今天因著孩子們的故事創作了粉絲團 到今天心理妮的眼睛四歲了 🎂 從孩子的故事走到大人的日常生活 阿妮自己的生活也不斷的前進與變化著 除了分享看見的世界以外 有時也好想透過這個粉絲團好好的介紹諮商 這個看起來神秘又不知道在幹嘛的東西 但忙碌的生活一陣又一陣的襲來 自己有時候都忘了喘氣 等待著一段長假 一個好好與自己共處的假期 然後做一些諮商與衛生推廣外 自己也很喜歡及想要做的事情 像是畫畫，像是旅行，像是走進大自然，像是陪陪家人 🙋🏻‍♀️ 你呢？ 這四年陸陸續續走進我的世界的你過得好嗎？ 是否也不斷前進著？ 有好好的照顧自己的想要跟欲求嗎？ 抑或是又將其他人的想要擺在最前面呢？ 是呀， 別人的需求很重要 但你的也一樣：) 請務必好好照顧自己 這個世界轉得很快 不會總是正能量，也不會總是負能量 它們在一起，藏在彼此的反面中 所以公平的看見它們兩個 好好的在生活中經驗著 這會是生命中珍貴的所遇 四年好快也好慢 期待更多的四年 # 創粉日快樂 # 歡迎私訊詢問想知道關於諮商的問題 # 如果有機會我會再以圖文在專頁回應唷

＂你懂那種感覺嗎？半夜他起來發狂、叫，我也只能默默跟在後面 一邊擦著眼淚一邊跟著他、抓住他，一邊想我又沒有做壞事，為什麼是我。 不是晚上一次，是一個晚上好多次，你剛要睡著的時候他就起來了，沒辦法阿，還是要顧著。 有時候想一想乾脆我自己也死一死算了，可是死了就沒有人照顧他了.... 我想要原本的他回來，就沒辦法阿，社工跟教會那邊也是說有要幫忙阿 你也是阿，可是能夠幫得很少阿，我想要他回來阿。＂ 【我們與惡的距離】這部戲劇 讓這段回憶及畫面在腦中再次閃過 這是曾經坐在我對面的一位父親， 聲淚俱下的字字闡述， 敘述他面對從資優生到發病的孩子 不只是照顧的痛苦 還包含失去原本的那個「正常孩子」的痛苦失落 ≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡ （影片來源： 我們與惡的距離 The World Between Us 官方頻道 ） 【惡人】 在劇中不同角色展現了各種所謂的「惡」 有病不看醫生的神經病 冷漠無情的主管 對母親無理傲慢的女兒 冷血又不知悔改的殺人犯 竟然幫殺人犯辯護的律師 無法支持自己伴侶還吵著要離婚的太太 一副好爸爸卻搞外遇的丈夫 什麼事都不做整天喝酒耍廢的爸爸 不願出面道歉的罪犯家屬 拒絕好心人士協助的固執婦人 把親生女兒往外推不准回家的媽媽 這些非黑即白 籠統又看似事實的稱謂及標籤 用一種隔離與冷漠的方式 以片面的資訊詮釋一個完整的《人》 但人類真的是一個面向就能完整詮釋的生物嗎？ 【 背面 】 這個世界走得很快 快得讓我們很難慢慢的理解 或是我們太想跟上這個快 所以選擇先不停下來理解 我們不斷追問 認為只要依著自己想的脈絡一路追問到底 就會找到答案 答案?到底什麼是答案? 生命根本無法用一條支線說得清 我們大概都清楚自己不是一個特質可以說得清的 但在面對這些「惡」時 我們卻暫時不願意看見其他的線索 為什麼呢？ 一旦知道他們苦的那一面 我們就被困惑住了 「我怎麼能對受苦的人憤怒,他是因為...而如此的呀！」 「難道他有苦就能這樣嗎？殺人魔本來就該被唾棄與怨恨阿！」 「不然到底現在是誰的錯嘛？」 我們很難接受兩者就是並存 我們被訓練要歸類 歸類自己也歸類別人 歸類完後我們評論 評論自己也評論別人 於...

親愛的你 我是你曾經的心理師， 一個在晤談室中 試圖陪你停留在許多情緒之中 共同經歷你的過去、現在及未來 承接、理解、回應、回映、共在的心理師 你當然知道我是誰：） 有時候我是你的鏡子 有時候是你內心化學反應的媒介 有時候試圖讓你的神經突觸多放一點電 長長一些 有時候接住你虛無縹緲 或是沈重至極的心 有時候陪伴你停留在難以停留的內心世界 有時候好像只是存在那裡的存在 —關於我的情感— 常常我也只是一個人類 在我們生命交會的歷程中 我被觸動，因著你的生命故事哀傷、喜悅、沈重、飄渺 與你在晤談室的內在流動 是我關注你及關注諮商歷程的重要線索之一 深信只有我們真實的與彼此相會 治療才會真正的開始 但我的被觸動在晤談當下 需要被自己很快的覺察，確認 避免不正確的反移情或是移情影響到你的權利 然而也不可否認 每個在晤談室中一起經歷生命的你 對我來說都是珍貴而重要的存在 在這個宇宙裡，對我影響深遠的有機體 —關於諮商的依賴— 在生命中有人曾經一起認真的看待每件大小事 一起停留在重要生命事件的存在 是很美好的事情 也是我想要讓你知道的，你本來就值得這樣的美好 但這樣的美好不該只是在諮商歷程中一再經歷的 而是在生命中，試圖看見那些你在諮商中曾經看見 而且確信能讓你滋養的成分的人、事、物及狀態 那才能真實的讓你更愛自己，也更重視自己的樣子 —關係結束的必要性— 你知道的，老生常談那種 所有的關係本來就會開始，也必然會結束。 生命中很多的結束讓人措手不及 有時候會帶著懊惱與悔恨 有時候是模糊而不明白 有時候就是來不及說再見 好險在晤談室的分離不一樣 我們知道開始後必然的結束 也能預期結束的那一天 所以可以好好說再見 這是多麼難能可貴 而且不帶著疑惑的結束 我們會知道時間有限 所以諮商的每一個時刻也會更珍惜的使用 —關於未來的我們— 諮商結束後的兩年內，或是未來我們可能會有持續諮商關係 我不能與你延續諮商關係以外的人際 因為諮商關係並不是一般「對等」的人際模式 而是一段諮商師擁有相對多資訊以及技巧的關係 這無論如何對於你都是不公平，而且具備傷害性的事 人生很變化無常 我們永遠不知道未來的某天 是否會在某個場合不期而遇 那或許是一個不...

「院長，你難道不憤怒嗎？」 最近在FB上不斷被這句話洗版 吸引了我打開這段質詢畫面 院長顯然沒有「感到憤怒」 但為何立委不斷重複問同樣的內容 彷彿多問幾次答案就會有所改變 ■假問題，真壓迫 / 曖昧式溝通■ 先把場景拉回日常生活 ✋ (雖然政治也是我們的日常生活) 🙎🏻‍♂️ 「我們要不要回家了？」 🙎🏻‍♀️ 「你房間要不要稍微收一下？」 🙎🏼‍♂️ 「你難道不覺得你現在穿這麼厚會熱嗎？」 🙎‍♀️ 「你不覺得你有點誇張嗎？」 這些包裝成「疑問」的「指使語句」 相信在這個社會中不太陌生 我們為了不要讓別人認為我們很強勢 👹 所以用問問題讓對方「聽起來」有選擇性 但實際上是在表達我們自己的訴求跟觀點 聽出端倪了嗎？對方其實沒有「選擇性」 而是活生生的被「要求」跟「批判」 「我們要不要回家了？ 😇 」 「不要」 「我們該回家了 😡 」 「你房間要不要稍微收一下？ 😇 」 「不要吧」 「房間都這樣了你還不收？ 😡 」 「你不覺得穿這麼厚有點熱嗎？ 😇 」 「不會啊」 「有沒有問題啊你，大熱天穿這樣 🤷🏻‍♂️ 」 「你不覺得這樣很誇張嗎？ 😇 」 「不會啊」 「明明就很誇張 🤦🏻‍♀️ 」 對的 通常完成語句就是長這樣的 (猜中的可以開心一下， 也要為自己可以理解哀傷一下， 因為表示你已經被荼毒過了/看過別人被荼毒過了) ⊂這些問題根本不是真的在問你的意見.....⊃ ⊂而是要你在「好像沒有被要求」的狀況下⊃ ⊂自己說得好像你本來就想要那樣...........⊃ 😭 「都沒有人逼我，我本來就熱愛寫功課」 這種曖昧溝通最可怕的殺傷力 目前正發酵在台灣的社會 而且非常嚴重的在吞噬「真實」這件事情 這件事讓人難以確認什麼是真的問題 什麼是假的問題 試試下面這題 👤 「你覺得公司提案這個狀態OK嗎？」 老闆對你的提案提出這個問題時 你該怎麼回答呢？ ❶他是真的想要增強自己使用這個提案的信心 以至於跟你確認想法 😁 「我覺得很OK啊！」 ❷還是覺得爛得要死，你應該要有自覺吧？！ 😥 「我再回去修正一下！」 ❸跟主管確認他是在求認同還是在教訓我...

■還願■ (以下有雷，想玩但不想知道內容請勿閱讀) 😨 真正可怕的不是【鬼魅】 而是【自主思考能力不足的自己】 及被【大時代背景文化】保護卻也攻擊的人 😬 ================================= 會關注這款遊戲 是因為先前購買赤燭公司出品的【返校】後 被劇情跟美術深深吸引 (然後玩了好幾次) 兩部遊戲故事架構 充滿了令人心疼，感慨，碎裂的感受 (當然還有第一次玩時，會有的極度恐怖感) 裡面包含著台灣文化及歷史造成的集體傷害 讓人重新反思文化及歷史如何造成家庭的傷口 ================================= ●性別文化下的傷害● 👦🏻 男性： 受「一家之主」荼毒的男性角色 要求自己一定要自己負責任撐起整個家 所以不能接受妻子外出工作 只能自己拼命工作 不管妻子的聲音，孩子的抱怨 只是一股腦地自己在外面找方法 解決孩子的精神耗弱狀態 撐了好久好久 也花了好多好多的錢 最後卻害死了心愛的孩子 👧🏻 女性： 受大時代下「夫唱婦隨」的影響 雖然滿心想外出工作 藉以分擔家計 但卻因丈夫(一家之主)的要求而只能默許一切 (而最高極限的反抗也只是「暫時回娘家」) 默許到後來失去了自己至愛的孩子 在如此的性別偏見文化下 每個人都是受害者 ================================= ●對於孩子的情感忽略● 1. 要求孩子參加壓力極大的比賽們， 忽略孩子對於壓力的被照顧需求 2. 未完成與孩子承諾的「出去玩」約定 卻也沒有好好向孩子解釋原因 忽略孩子「知」及「被安撫」的需求 (故事中沒有特別提到爸爸有沒有好好解釋 但從孩子在行李箱貼了「爸爸大騙子」的紙條 我猜孩子的情緒是沒有被好好處理的) 3. 夫妻間的爭執，卻未向孩子解釋 長期下來孩子因不明白爭執的原因 最後只能以為都是自己的錯 於是活在不確定的愧疚感與自責之下 壓力再累積成精神疾患 ================================= ●對於信仰的過度依賴● 信仰是好事 但僅關注信仰，而忽略周遭客觀資訊時 那就是一件非常非常可怕的事情 (所有的宗教都是喔！...

❝我不介意稱讚你 我不介意因為稱讚你而讓你擁有的小快樂 那不會讓我的本質變得比較不好 但會讓我重視的你感覺很不錯 而我喜歡擁有好感受的你❞ ⬛ 不允許得意/開心的文化 ⬛ 是否有時看到別人好像處於優勢 就忍不住想要壓住他的氣勢？ 然後故意散發出「 😤 其實你才沒那麼好」 或是硬要找出另一個缺點 好平衡那種感覺 這個舉動往往隱藏在「虧人」、「開人玩笑」之中 講得好像不經意 卻試圖切到人的脆弱深處 這種隱晦的敵意在做些什麼呢？ 有人說「 😤 我就是看不慣別人得意」 有人說「 🙄 沒有阿，隨便說說而已」 有人會說「 😩 我是為他好，不要讓他這麼得意會惹人厭」 惹誰的厭呢？ 為什麼會惹厭？ 為什麼因為某些人的「看不慣」「不接受」就必須隱藏自己的開心？ 為什麼那些人的「看不慣」(不爽)這麼重要, 而你的快樂需求就這麼不重要？ 都是人類的感覺呀！ 🐷 小結1 別人的感覺很重要, 你的感覺也很重要 可以不虧待別人, 但也別虧待自己 🐷 小結2 在願意接受及承認別人的好時 其實也間接允許自己擁有好 也就不會批判自己「覺得自己好」這件事情 🐷 擁抱「自己的美好」困難症候群小測試 □ 別人稱讚自己時，會感到不自在 □ 發現自己擁有的優點時，會刻意避開不表現 □ 聽到別人被稱讚時，會想要提出那個人的小缺點(ex. 他是很聰明啦，可是有近視欸；也還好吧) □ 表現好或是被稱讚一定必須回答「沒有沒有，還好還好，過獎過獎」，不然就是沒有禮貌 以上全勾的話 請務必好好開始練習重視自己的美好 它們因為不受主人的重視 而默默在角落流淚呀 😭 😭 😭 😭 😭 # 如果你願意承認自己那些缺點們 # 那也應該接受這些美好們 # 因為這都是你的一部分 # 不要偏心了